Я теперь без домашнего телефона,
Без стиральной машинки -
На руках, по старинке полоскаю простынки.
Разбил люстру на кухне,
Чуть не угробил плейер.
В Москве Питерская погода
Третий день уже дождь и ветер.
А в остальном - все хорошо, все хорошо!

Не угашайте духа!(автор ?)

Первую любовь не предавайте
Остановитесь, и не лишайтесь слуха
Не музыкального, духовный не теряйте
Друзья мои, не угашайте духа!
Как тяжко видеть мёртвых средь живых
Проверь же почву брат, на камне семя сухо
Слепой не выведет слепых
Друзья мои не угашайте духа!
Забыли разве Вы, иль Бога не боитесь
Когда бичуете надевши маску друга
Клянясь в любви, напрасно тщитесь
Друзья мои не угашайте духа!
Мой брат, не доверяйся грешной плоти
Плоды греха, лишь только ада мука
Доколе наш светильник не исторгнут
Друзья мои не угашайте духа!
Прошло две тысячи уже,
Но слышно также, хоть и глухо
Пилат, распни Его, распни
Друзья мои не угашайте духа!
Аминь!

Тема: HA: хохмы

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что
ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под
Сталинградом.

Эта ваша новая блузка. А это трудно отстироваемое пятно от чая, кофе.
Давайте положим блузку под танк. Посмотрите! С танком ни чего не
случилось! Потому, что танки грязи не боятся.

Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!

Это ее рука.... а это - моя рука. Это ее нога, а это -моя нога.Это ее
голова, а это - моя голова.... а это - табличка "Мин Нет".... Сволочи
они, эти саперы.....

Pаньше я пользовался Шариковым дезодерантом, а теперь пользуюсь своим,
Шарик больно кусается...

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!"

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Футболисты Сборной Россиии по футболу собрали по 50 крышечек пива Туборг
на человека и поехали на Чемпионат Европы.

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

> > Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
> >
> > Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
> > так, свинья зачуханая.

> > В животе ураган? Это повар-хулиган.
> > - Здравствуйте, я краситель Е-241!
> > - Я усилитель вкуса S-65!
> > - Я стабилизатор QP-12!
> > - Я ароматизатор, идентичный натуральному...
> > - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
> >
> > Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
> > душ...
> > - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не
> > пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
> > Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

> > "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
> >
> > Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
> >
> >
> >
> > Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
> > обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
> > наведите порядок в доме...
> >
> > Супер акция нашей столовой :
> > Купи 10 беляшей и собери собаку!
> >
> > Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей
> > Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух
> > Беломор"...

> > Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
> > - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
> > В ответ раздается чуть слышное:
> > - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!> > Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть
> > от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться
взад-вперед?
> > Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
> > автобус в час пик!
> >
> > Навеяно рекламой:
> > Забудьте о боли в суставах.
> > Забудьте о перхоти и кариесе.
> > Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
> >
> > А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
> > необычного?
> > Я томат, я жизни рад!
> > - А я слива лиловая, вкусная, садовая!
> > - А я Кирилл, я вчера не курил.
> >
> > Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
> > положительный тест на погремушку!
> >
> > Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и
пота!
> >
> >
> > Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
> > - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
> > томатном!!!...
> >
> > Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
> > Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям
> > пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда
> > молиться, им надо производить!
> >
> > Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
> >
> > Мы так одеты, потому что мы пьем...
> >
> > Иван Сусанин полякам:
> > - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
> >
> > Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю
> > будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить
> > воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
> >
> > - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
> > - <Колгейт>!
> > - А сколько будет дважды два?
> > - <Колгейт>!
> > - До свидания, дети!
> > - <Колгейт>!
> >
> > - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

> > - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
> >
> > После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
> > предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
> > "Кир-корки".

Уже за 50 страничек!!! Так БЕЗДАТЫ!!!
Е
Б
А
Н
У
Ц
Ц
А
!

Коля мне понравилось...:-))))))))))

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Кавказская поэзия
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

АААААААА: Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!


Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?



Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!


Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

ААА: Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

В тему: Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Ну и ещё: Вовочка обозвал Машеньку бл@@ью. Машенька в слезы, учительница выводит его к доске и говорит:
- Нука быстро сказал три раза, что Машенька не бл@@ь и извинился.
Вовочка:
- Маша не бл@@ь... Маша не бл@@ь? Маша не бл@@ь?!! Ну извини-и-ите...

И ещё: flesh42 [28 сентября 2004 в 00:27] Рейтинг: [10] Обсудить анекдот в форуме ;)

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять хуёв...

Фотки видел. Прихуел.

Cидит на лекции среди прочих студент, фамилия - Драч. и стало этому студенту плохо. (пить меньше надо) Препод замечает возню на задних рядах и, ессно, спрашивает, что случилось. кто-то отвечает:"Драчу плохо!", на что препод, слегка подумав, возвращает:"ДРОЧИ ЛУЧШЕ!"
)))))))))))))))))))))))

Мою душу плененную, Боже, прости!
Грудь, любовью спаленную, Боже, прости!
Мои ноги, привыкшие к грешным дорогам,
Руку с чашею полною, Боже, прости!
О.Х.

В мясо, аж колбасит от такого беспредела. Давай лаве, брат! Привет!

На Земле получен первый сигнал от инопланетян! Вся Балашиха в шоке и весь "Инжиниринговый Центр"!
В Москве опять то лето, то осень
...+20 и солнце. http://www.newsru.com/world/24Sep2004/signal.html

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не
в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.